如果问一位正在养育孩子而疲惫不堪的妈咪，你希望孩子怎样？

　　也许大多都会脱口而出——

　　“乖孩子！”

　　日常生活中，经常听到妈咪们的抱怨：“我的孩子为什么这么不乖？”见到别人家的孩子，对他（她）的行为处事很赞赏，就想当着父母的面夸赞一番，这其中最常用的词语是什么？——“真乖”、“乖孩子”。当我们用“乖”或“不乖”来评价孩子的时候，我们是否想过这些词语的背后承载着怎样的价值观？

　　什么样的孩子才会被称之为乖孩子

　　在大人眼中的乖孩子，无非是指那些听父母师长的话、不违逆大人、对成人的命令深信不移地服从的孩子。但这样却恰恰违背了孩子的本性。因为孩子在稍微懂事了之后，就会有自己的主张；如果父母和自己的意见不同，却又强迫自己要听话时，一部分孩子自然因压迫而反抗，变成所谓的“不听话的坏孩子”。而另一部分孩子，尤其是面对强势的父母，只好压抑自己，去做不想做的事。

　　用“乖”或“不乖”来评价孩子，本身就具有操控意味

　　想想看，绝大多数家庭中的孩子，就是在这样的操控中逐渐长大起来的。家长为孩子的成长设计了一条路径，每当孩子想偏离这一路径的时候，家长就会干方百计地加以阻挠和制止，久而久之，孩子们就会怀疑自己的觉知，甚至觉得这些源于爱的“暴力”或“操控”是对的。这种操纵就像牛吃草一样。一头牛还是小牛犊的时候就被拴在一根小木桩上。刚开始它总是不肯老老实实地待着，刨蹄子、打喷鼻、不断地撒野，企图把小木桩拔起来。可是，牛犊的力气太小，折腾了一阵子总是在原地打转，不久它就不再折腾了。然后，牛长大了，不仅个子高了，力气也大了，可是它已经不想再去拔这根小木桩了。有一次，饲养员在给它添料的时候，故意把一些草料放在它的头够不着的地方，只要它一伸脖子，这小木桩就会被拔起来。可是，它吃完了够得着的草料，眼看着旁边的草，打了两个喷鼻就耷拉下脑袋了。

　　对孩子反复操控会导致3个结果:

　　第一，反复操纵的结果，让孩子从小就只好接受这种记忆，最后成为自己日后的行为准则。有不少小时候被操控的孩子，长大后成了施暴的大人。而且还振振有词地说，我们小的时候就是这样给培养出来的。

　　第二，反复操纵的结果，使得孩子在学习中不敢有自己的思考和想法，总是等着老师给他一个“标准答案”或者做法，当他们发现老师不提供这样的服务时，就会手足无措地愣在那里，不知如何是好。

　　第三，反复操纵的结果，就是一步步抹杀孩子探求未知的情趣和欲望，压抑住自己的天性，在大人规定好的路途中蹒跚前行。这样的行进必然是心累而且身累的、是疲于应付的，孩子的创造力也就在这其中一点点地消失殆尽。创新型人才的培养，等到了大学再去做，还有用吗？

　　不论成人多么睿智，只要他还存有“要孩子乖”的想法，就是阻碍孩子独立思考、发展自我的刽子手。

　　乖孩子，最受伤！

　　事实上，许多父母都是拿着放大镜，审视着孩子的一言一行，并在唠叨中完成了对孩子的家庭教育。对于一个乖巧的孩子来说，这个过程极其受伤。几乎所有的父母都有一个或模糊或清晰的“理想孩子”的模板，有的孩子会反抗这个模板，不停地出状况，于是父母就得不停地处理问题，修改模板，渐渐地这个模板就具有了弹性和空间，这种孩子的成长也许不够完美，但真实、自然。

　　于是他成了从不制造麻烦、省心的乖孩子，甚至愿意把所有心事藏起来，在父母面前扮演一个永远开心、绽放笑容的孩子。这样的孩子，戴着父母期望的面具，永远在“扮演”自己。在努力迎合某个人时，同时也让出了自我发现的机会，丧失了自信和自尊。因为他从没有机会也没有充满弹性的空间来认识自己、建设自己，那个“理想模板”就像孙悟空的紧箍咒，使他不敢越雷池一步。奇怪的是，事情往往是这样，越是乖巧的孩子，越是渴望父母的认同，越是发现无论自己多努力，都不能令父母满意，都不能达到父母理想的期望。压抑、沮丧就像噩梦，驱逐不去。

　　即使他已经进入青春期，即使他已经离开父母的羽翼去开创自己的生活，这个“理想模板”已经深深烙印在乖孩子身上。无论他怎样努力，永远不能令自己满意，戴着面具的他，不知道怎样来探索自我、认同自我，没办法舒展地做回真正自己。一旦遭遇危机，或需要应变力来应对环境中的挑战，他往往觉得力不从心，无路可逃！每次面对这样的乖孩子，我都会心痛：在成长中，探索自我、建设E我远比迎合父母更为重要啊！做一个孩子，实际上不必太乖啊！

　　在父母倾尽所有来呵护、教导孩子时，干万不要忘了，爱很重要，教导很重要，而时间和空间也很重要，就像一本书，必有留白。当孩子跟你顶嘴时、对抗时，他不是不乖，只不过在以自己的方式探索那个充满无限可能的自我，而不是那个父母刻好的“完美小孩”。在我看来，父母的宽容、忍耐实在比爱更重要！

　　养育一个孩子，没有什么比让他做自己，拥有一个真实自然的成长过程更好的了。

（编辑：爱动脑）