这个周末，我带着我家小兄弟在小区的花园玩，有一个3岁多的男孩也加入进来，玩着玩着，这个男孩突然劈头盖脸地就打了我家老二几下。我家老二刚满3岁，突然被打，又惊又气，哇的就大哭起来。我家老大4岁8个月了，在旁边看到这一场景，居然一点保护小弟弟的意识都没有，视若不见、只顾自己玩自己的——这比我看到老二挨打还让我生气！

　　后来，我把老大狠狠地批评了一顿，批评得他也哭了起来。在我看来，大的保护小的是天经地义的事情，作为哥哥不帮助小弟弟就是不对，但是看他哭得那么委屈，我又挺心疼，心情很矛盾，不知道自己这么做究竟对不对？

　　在这个故事里，我们由浅入深看到在许多多子女家庭里，作为父母不容易看到的家庭亲子关系中的几个盲点。

　　哥哥保护弟弟天经地义

　　就像两兄弟的妈咪所表达的那样，绝大部分的中国人都认为，在多子女的家庭中，大的保护小的，哥哥让着弟弟，是天经地义，既出于人性又合乎道德的事情，但这同时也是我们整个民族集体无意识里的盲点，即，忽视了我们每个人首先是作为个体存在的。

　　如果我们接受和承认每个人都是单独存在的个体，那么作为个体，最重要的事情是自己为自己负责，而不是首先为他人负责。因此，在这个故事的情景中，我们就更有可能站在哥哥的角色。如果把家庭当做一个系统来看，家庭功能良性运转的关键在于，每个人，无论是父母还是子女，都在属于自己的位置上做好自己。也就是说，该爸爸妈妈承担的责任就应该爸爸妈妈去承担，而不是无意识地把责任推卸给他人，有度和立场去理解，在那个时刻他的心理现实是什么——虽然他4岁多，欺负弟弟男孩的年龄比他小，只有3岁多，但是年龄的优势未必就是心理力量的优势，也就是说，哥哥未必从心理上强大到了能保护弟弟的程度。在那个时候，作为一个孩子，他更为本能的反应、更为迫切的愿望也许是寻求妈咪的保护：然后，在不能被妈咪保护的情况下，退而求其次，他第二件需要自己去做的事情也是自我保护，而不是去保护他人。事实上，在这个故事里，这个哥哥就是这么做的。

　　有时候甚至是推卸给了自己的孩子；孩子要安守孩子的角色，不要去承担不属于自己的事情，有时候甚至是从心理上承担了部分家长的功能与责任。

　　仅仅从这个故事的简单表述中，我们无从知道妈咪在批评哥哥之前做了什么？妈咪是在当时就批评了哥哥，还是在事情完全结束后批评的哥哥？但是，有一点我们可以确认，就是在这位妈咪的心里，她把应该受到保护的对象做了区分，她无意识的认为：弟弟更需要保护，而没有意识到哥哥虽然比弟弟大，但是对爸爸妈妈而言哥哥也是孩子，也需要爸爸妈妈的保护。这也是在多子女家庭中，父母通常难以觉察到的自己的盲点。

　　当妈咪批评哥哥时，在这个家庭的潜意识系统里，哥哥已经被妈咪从孩子的位置上扯下来了。

　　通常，多子女家庭里的孩子呈现出某种问题，问题的根源都与“竞争父母的爱与关注”有关。这个故事里的哥哥，在弟弟被欺负时不去保护弟弟的原因可能是多种多样的，但是必然有一种原因，是和与弟弟的竞争相关的。

　　事实上，精神分析对儿童的研究发现，对孩子来说，感到父母是属于他的，他们就是“他的”父母，这一点很重要。多子女家庭里的孩子，尤其需要确认：尽管父母是兄弟姐妹共有的，但是他们仍然是“他自己一个人”的父母。所以，法国精神分析大师弗朗索瓦兹-多尔多就曾建议过父母，应该让孩子得到这种确认，以促成孩子作为个体的成长，因为知道有“属于自己的”父母，他才有可能感到“他”作为一个不同于其他人的独特生命的存在，并据此确信拥有自己的独特身份。

（编辑：爱动脑）