婆媳磨合，是古今中外永恒不变的家庭课题，没有人能绝对幸免，顶多只是程度上和内容上的不同。面对这个必然，聪明的女人懂得绕道而行不去激化它，而冲动的女人则会火上浇油，落得遍体鳞伤。
每当我在解决或回答婆媳问题时，都喜欢先这么建议：把每一个问句里“我婆婆”这几个字先暂时盖住，换上“长辈”或“老人家”这几个字，（拜托请别换上“如果是我妈”这几个字。聪明的你一定知道为什么！）然后在没有那么敏感和没有预设立场的前提下，理性地再看一遍同样的问题，看看会不会有另外一个更好的答案出现？
还有，从女人“非理性”的思维角度来看，如果把你先生标注为一条绳索的中心，在这场姻亲关系中，婆婆自认为是“慷慨赠予”和“失去珍宝”的那一方，她把自己辛辛苦苦把屎把尿养得这么好、这么优秀、这么可爱的儿子白送给你，而你，就是那个啥也没做就白捡了一个好男人的幸运女人，如果你得了便宜还不懂得感激，那就完全是你的不是了。基于这种既“委屈失落”又“大方赠送”的感性心理，婆婆就会更加留意得了便宜的那个人是不是配得上她的好儿子，是不是懂得感激她的劳苦功高，甚至是不是能延续她的优良持家能
“礼貌”是对人最基本的守则和素质。对于婆婆，或对于任何一位比我们年长的长辈，“礼貌”是一个人最基本的守则和教养。你也许常常冲着自己的亲娘大吼大叫，但你是她怀胎10个月的亲骨肉，你在她面前有世上可以拥有的一切豁免权，她毫无条件和无从选择地爱，可以不费吹灰之力地宽容你所有的任性忤逆。但对婆婆，或任何一位不是你亲娘的长辈，她们既不能、不愿，也不需要忍受和宽容你的没教养。因此，我再重申一遍：作为受过良好教育的时代女性，“礼貌”是对人最基本的守则和素质，而这个素质在婆媳的相处上更是重要。
修炼提高情商。两个原本毫不相干，拥有也许全然不同的成长经验的人在一起，即便是轻松愉快的搭伴旅行，都难免会有意见相左的时候，更何况这两个人今后的生活息息相关，所爱的人又几乎完全重叠。
所以，和婆家相处要完全规避意见不同是几乎不可能的事，如伺成熟而理性地面对意见相左并尽可能达成一致，才是婆媳两人都要学会并修炼、提高的情商。
但如果我们已经定性婆媳意见不一致是生活中的必然，那么既然不是两军对峙，就绝对不需要拉帮结派寻求援军。通常在婆媳战争中最容易被争夺的是遭受池鱼之殃、左右为难的儿子和孙子女。基于多年婚姻辅导的专业经验，我可以非常肯定地告诉你，只要任何一方开始拉帮结派，这遇到矛盾，聪明的女人懂得绕道而行不去激化。婆媳磨合，是古今中外永恒不变的家庭课题，没有人能绝对幸免，顶多只是程度上和内容上的不同。面对这个必然，聪明的女人懂得绕道而行不去激化它，而；中动的女人则会火上浇油，落得遍体鳞伤。那么，哪些行为属于完全不必要的火上浇油呢？
首当其冲的是故意在婆婆面前表现丈夫对自己的宠溺。对婆婆来说，这是你有意示威叫板，有意让她时刻感受并看见自己的失落，并刻意让她发现自己已经在儿子的生命中出局。那么，为了夺回这些失去的尊严和所有权，她不可能不采取行动，不可能不做出一些事来证明辛苦带大的儿子还是和自己最亲，当然也不可能不从心底里讨厌娇惯任性的你。
我的这点提醒，倒不是让你们在婆婆面前故意吵架。她当然希望你们幸福和睦，但她无法忍受看见自己捧在手心里长大的儿子像头牛一样辛苦殷勤地“伺候”老婆，也无法忍受看见儿子像只哈巴狗一样，没出息地围着老婆转对老婆言听计从，这是天底下所有母亲心里的一根不容挑拨的弦，是她的底线，也是坚强母性的重要组成部分。同样身为女人，将来也可能成为别人婆婆的我们，必须理解这一点，也必须尊重这一点。
因此，我诚恳地建议美丽爱娇的你，把所有夫妻间亲密的举动留给两人独处的时光，你知道他爱你，对你好就行了，不需要在婆婆面前显摆，也不需要因为餐桌上他给自己的母亲夹块肉没照顾你就摆个臭脸。
我还要提醒你别做的第二件事正好和上述的举动相反，但也是天底下所有母亲不允许被挑战的底线：千万不要在一个女人面前管教她的儿子！她儿子不好，她会回家关了门自己管教，你如果越俎代庖，胆敢当着她的面斥责怒骂甚至用行为言语羞辱她的儿子，即使你的理由正当，她也一定会气疯了，一定跟你没完！所以今后老公要是再有惹你生气的地方，你骂他、掐他、拧他、踹他、打他都行，但请等到回房或回家后再来，行吗？
我提醒你不要犯的第三个错误是：不要让老公替你传话。有什么你不高兴或不满意的地方，可以理性地、心平气和地一个人或和老公一起当面和婆婆讨论，不要晚上嘟着嘴对老公说：“嗨，你去跟你妈说说……”“你告诉你妈别这样行吗？！”“你看见你妈怎么对宝宝了吗，怎么都不管啊？！”说了这些话以后可能会有两个结果：一是他不高兴，你们俩大吵一架；二是他真的傻乎乎地去告诉他妈，结果你和婆婆之间的嫌隙更深。
“两败俱伤”或“保住老娘”是绝大多数男人的决定。这是说给儿媳妇听的一句发自肺腑的老实话：如果婆媳间的意见相左上升为战争，并演变为非她即我的绝对选择时，“两败俱伤”或“保住老娘”是绝大多数男人的决定。如果我们想男人为了选择我们而放弃自己的亲娘，除非他亲娘真的是恶劣到了极点，或你的男人真的是窝囊到了极点，否则，在两个女人你死我活的战争中，儿媳妇的胜算概率微乎其微！
而对婆媳矛盾，男人如何做好桥梁
这应该是全天下男人最害怕遇到的状况，不过，害怕归害怕，真正能解决这桩争端的人，凭良心说，也只有这个身处两个女人之间、左右为难的男人！以下是这个男人可以试着去做的一些事：
第一，你的正确认知。你是妻子的丈夫，是她托付终生的男人，保护她是你的责任，就像你的母亲有她的先生去保护她一样。也许，某些母亲有个不幸运的婚姻，丧偶或离异，但这并不代表“你就是她的先生”，你和妻子都有照顾独居母亲的责任和义务，但这个工作是由小家庭共同承担，而不是你作为“保护她的先生”的身份来承担。
第二，你必须意识到很多时候当妻子对你抱怨和婆婆之间的问题时，让她伤心难过或勃然大怒的原因是“你的反应”而不只是“事件本身”。如果你表现出理解她的困境，并真心试图解决这个困境，不管解决的结果如何，她都会因为你的安慰和理解而愿意为了婚姻和孩子做出忍让。但如果你视而不见，没有意愿去正视问题和试图解决它，或表现得让她认为你觉得自己的母亲没有错，就逼得她必须挺身而出捍卫自己，事情自然就更加激烈和不可收拾了。
第三，和妻子一起讨论出一些母亲不能越过的底线。这些底线必须合理，必须顾及为人子女应有的孝道和长辈的感受。当得出结论后，既然你也参与了讨论并同意了内容，就必须和妻子一起坚守这些底线，不能变卦，不能临阵脱逃，也不能让她孤军奋战。（当然，她不能无理取闹，也不能情绪化地说改就改。）
第四，切记你出面解决要比她出面解决容易得多。母亲能包容原谅自己的孩子的所有作为，这是母性，也是每个孩子从小就都懂得去利用的弱点。如果你也觉得母亲在某些做法上存在着可以改进的空间，那就找个妻子不在场的机会，和妈妈好好谈谈。不过谈话时的技巧很重要，你不能让妈妈感觉你娶了老婆就不要娘了。
第五，接着就可以说出“你认为”可以调整的内容。（孩子，我相信你不会傻到去告诉亲娘这些条款是你和老婆昨晚枕边细语时所得到的结论吧？！你要说这些是你希望的，别把老婆扯进来。就算你经验老到的母亲知道这里面绝对有儿媳的意见，只要你不说破它，妈妈就不会觉得那么没面子和伤心！）
（编辑：爱动脑）