教会孩子分享

http://www.hxytw.com 2013/10/31 阅读数:107573

  0-1岁宝贝:你愿意分享吗?

  宝贝回答:哦,愿意,我们本来就不分彼此。

  父母可以这样做

  当宝宝主动把玩具递给别人,微笑着对宝宝说“谢谢”。让宝宝感受他的行为带来的积极反应。

  不要过早向宝宝灌输“分给别人、让给别人”的观念。他们会误以为分享、谦让是每个人都应该做到的事情。宝宝跳过了从独占到分享的心理发展过程,容易忽视自己的真实需求,养成软弱的个性。

  1-2岁宝贝:你愿意分享吗?

  宝宝回答:不要,这全都是我的,才不要分享。

  父母可以这样做

  如果当宝宝将他们的物品与家人分享时,家长一定要接受,而不是“宝宝真大方,奶奶不吃,给宝宝留着吧”。如果一直这样,宝宝会认为这只是个形式,你并不会真吃。如果某个时候你真吃了,宝宝就会接受不了而哭闹或大发脾气。

  在和小朋友一起玩时,要告诉宝宝:“这些玩具是你的,小朋友玩后还会还给你,别的小朋友也会将他们的玩具和你一起分享的,这样你们就能玩更多的玩具了。”宝宝就学会了如何利用玩具与小朋友进行交往,也初步学习了人际交往的技巧。

  在宝宝的“物权”观念中,只要是他喜欢的就是他的,所以父母首先要承认宝宝的所有权。如果宝宝愿意和别人分享,要表扬宝宝的慷慨举动,如果宝宝不愿意分享,父母也不要勉强。“这是宝宝的小汽车,宝宝现在不想分享是吗?那过一会儿宝宝想分享了再分享。”或者引导宝宝关注对方的感受。

  2-3岁宝贝:你愿意分享吗?

  宝贝回答:不给你,你会伤心呀?分享给你一小会儿吧。

  父母可以通过故事问答、角色体验等引导宝宝体会他人的感受。比如,妈妈可以引导让宝宝关注对方的感受,“你看,小朋友哭了,如果你想玩小朋友的玩具,小朋友不给你玩,你是不是也会难过呀?”

  有研究发现,一些29-36个月大的幼儿,假如在自己没有玩具时接受过同伴分享的玩具,那么,当他们自己有好几个玩具而同伴一个也没有时,他们就能以相同的友好行为将玩具分给同伴。但是,如果同伴以前曾拒绝过分享玩具,轮到这些儿童控制玩具时,他们也都拒绝同伴分享。可见,同伴的影响非常大。所以,父母要鼓励幼儿向乐于分享的同伴学习。

  父母也要做出表率,因为父母对宝宝的影响是潜移默化的,如果父母处处表现得很大方,经常拿出自己的东西帮助别人,或与别人一同分享,宝宝也会模仿父母的样子,乐于分享。

  父母既要鼓励宝宝大方谦让,又要保证宝宝在分享的同时满足自己的需要。如果宝宝不想分享,不能强迫更不能威胁。比如“你要是不和小朋友分享,妈妈就不喜欢你了”这类的话,会让孩子很没有安全感。不说“你是大的,应该让着弟弟或妹妹”,否则孩子会为你只爱弟弟或妹妹,反而心生怨意。妈妈注意给大宝宝机会,培养大宝宝分享的观念。同时,对小宝宝,妈妈也不能有求必应。比如,妈妈可以说“这是姐姐的东西,如果你想玩,就要和姐姐商量,如果姐姐给你,你就可以玩了。”这样既照顾了大宝宝的感受,又可以从小培养宝宝的交往技能。

  3-4岁的宝宝:你愿意分享吗?宝宝回答,不分享你就不跟我玩呀,分享你一点点吧。

  这个阶段的孩子已经开始意识到分享很重要,要不要分享可能跟有没有小朋友跟自己玩有关,但是这种认识还不是很稳定,因此这个时候的宝宝的分享行为也不稳定。此时,宝宝分享的原因经常是相互矛盾的、自私的:“我分给他,是因为如果我不这样做,他就不和我玩了。”或者“我给她一些,但大部分都是我的,区为我年龄大些。”

  及时肯定宝宝的分享意识

  成人要善于观察,发现孩子的分享行为及时表扬,并把小细节放大在大家的眼前,在大家面前进行表扬,让孩子产生喻悦的分享体验,这样下次还会有“我还要这样做”的想法。长此以往有助于孩子内化分享的意识,养成乐意与人分享的好习惯。

  有时,孩子有分享的意愿,但是不知道怎么做。如只有一个玩具,而有多个同伴想玩时,宝宝由于不知道该如何分享,就会放弃分享行为。所以,父母在培养宝宝的分享行为时,要注意让幼儿了解和掌握一些分享的技能。如共同分享或轮流分享,这样,宝宝的分享技能就会提高,分享行为也会增强。

  爸爸妈妈可利用儿童故事来感染孩子,让孩子在听完后,感受到故事中角色的情感,并产生共鸣,在下次现实生活中遇到相似的情景时,会产生对故事中的角色的情感的记忆,从而体会分享的美好意义。如在故事《美宝的美丽花园》中,美宝因为不愿分享,把自己的花园用围墙隔开,结果花园里的花见不到阳光都枯萎了,后来美宝拆掉了围墙,花园又变得美丽起来。成人在讲述故事时可以引导幼儿理解故事中角色的内心感受,帮助孩子充分理解和感受美宝的内心变化。这样能够让孩子更深刻地体会人物的情绪情感,感受分享带来的快乐。

  4-5岁宝宝:你愿意分享吗?宝宝回答:分享就是得到更多,好吃的最好不要分享。

  巧设问题情境,引导孩子理解分享的意义。如:“你正在玩玩具,如果别的小朋友想要玩,你怎么办?”让孩子想一想,发表自己的意见。最后通过交换意见、一起讨论,帮助孩子弄清分享的意义。

  分享不是失去,而是得到更多,应当在自愿快乐地情绪下进行。当宝宝将玩具借给别人后,家长应按约定时间,替孩子取回玩具,让孩子明白分享的过程是安全的,并且因为分享,获得了快乐的感受,比如交到了新朋友,分享了小伙伴的玩具,感受了分享的乐趣,自然就会乐意分享了。

  这个阶段的宝宝有更多的与人交往的机会,也就有了更多与他人相处的经验,这对于他们理解他人的心理状态及情绪情感有极大的帮助,因此会表现出更多的分享行为。

  据调查,儿童最不愿意与人分享的是食品,特别是他们喜欢的食品,可见好吃的对宝宝来说更具吸引力。而大多数的儿童对奖品的分享要比食品和玩具多。

  5-6岁的宝宝:你愿意分享吗?宝宝回答:我希望大家分享的要一样多,一样好。

  这个阶段的孩子合作意识和规则意识逐渐增强,他们还懂得,当资源较少时,每个人都应该得到数量相同的资源。例如,钱、玩游戏的次数或好吃的东西。

  有时会听到孩子说“铭铭跟我是好朋友,我把玩具给他玩”或“你又不是我好朋友,我不给你玩”之类的话,这时可以和孩子一起讨论:“如果只和自己的好朋友分享,别人想要怎么办?”“如果别人也只把玩具给他的好朋友玩,你会怎么样?”让孩子通过情感的换位来体会、感受别人的心理,并学会站在他人的角度来思考问题,从而建立起平等分享的规则。

  由于心理品质的发展有明显的变化性与反复,孩子的行为常常会出现反复甚至倒退现象。这是很正常的事情,不用特别担心。此时,家长对孩子分享行为的引导,对孩子养成分享的习惯并逐渐内化十分重要。比如,鼓励孩子和小伙伴一起玩,分享玩具、书,教给孩子分享技巧等,久而久之,孩子就会和同伴建立起良好的合作与分享关系。

(编辑:爱动脑)

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标签:孩子分享

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