明白了“不含敌意的坚决”蕴含的无穷力量，我们只是多了一种思路，多了一寰训斥孩子前对他的理解，多了一些关于自律的自我心理修炼，对自己也是百利而无一害。

　　还有一堆必须做的事，孩子却百般不情愿；你疋忙着，陔子却一再别扭；你越急，孩子越慢…_。讲道理、好言相功、一再催促、承诺奖励，直到忍不住骂人、大吼、甚至打屁股……这是一道顺序题，每次从第—项开始，只要起作用了就停止，如果不管用就继续升级，到了翻脸的时候，大人生气孩子哭，伤感情不说，大家都充满了挫败感，真是难受。

　　其实可以不这样的。当我看到心理学家武志红的文章《不合敌意的坚决》，突然有种豁然开朗的感觉。

　　武志红的文章内涵比较宽，是针对各种人际关系中的投射性认同来写的，当对方有威协性要求或挑衅性举止时，如果我们能够先消除自己内心的敌意，以一种温和而坚定的态度来对待，对方的敌意便如同失去目标的拳头无从打起了。这事说起来简单，做起来却非常困难，因为对方的敌意会本能地激起我们的愤怒，如何让自己“不合敌意”，这是一个非常大的课题。

　　在亲子关系中父母对待年幼孩子的时候，做到“不合敌意的坚决”要比其他人际关系来得稍微容易一些，一是因为父母对孩子有足够的爱和包容，二是孩子的心灵纯净，很多心理学上的技巧在孩子身上都是最灵的。

　　小馒头最爱玩车，一玩起来就如痴如醉，什么都顾不上了。洗澡时间到了，喊半天，他才慢吞吞开始脱衣服，脱了一只袖子又跑回去看他的车，好容易拎回来继续脱，光着膀子又跑掉了。反复几次，我心里的小火苗就开始嗖嗖往上窜。

　　就当作试验好了，我强压住即将爆发的火气，细想让我发火的原因，这团怒火，也就是敌意，其实并不是一个整体，而是分为三个层次，第一层是担心他睡晚了对身体不好，根源是关心；第二层是觉得他明知故犯，有责怪之意，但还停留在就事论事上；第三层则是认为他在挑战妈妈的权威，这是以往诸多经验叠加起来的感受，饱含了怨气和敌意，如果以这层情绪为出发点开始发火，肯定一发不可收拾。站在他的角度想一想，他才不是想挑战谁呢，就是太想玩了，没有玩够，不顾一切地想玩，想让一个小孩像大人一样充满自律显然是不切实际的想法。再说，今天他能够专注地玩他喜欢的游戏，将来才能够专注地干他感兴趣的任何事，同一种性格特点，换个角度来看就会坏事变好事。

　　这么一想，就能跳出当下的情绪，第三层怒火—下子稀释了，最大的敌意也就顺势消失了。我现在可以指着钟平静地提醒他：“你看，从我开始喊你到现在都过15分钟了。”他看一眼钟，乖乖认错：“我太磨蹭了。”我再说：“我担心你这么慢，耽误了睡觉时间，明天又起不来。”他开始和我商量：“妈妈，我赶紧洗完澡，你让我多玩5分钟再关灯行不行？”我说：“行！如果你9点半之前洗完穿好睡衣，我们就再玩5分钟。”

　　他答应着，三下五除二脱了衣服跑到洗手间，一边催我：“妈妈，快点快点，不然没时间了。”现在变成他催我了。

　　OK，妈妈完胜！当对方有威胁性要求或挑衅性举止时，如果我们能够先消除自己内心的敌意，以一种温和而坚定的态度来对待，对方的敌意便如同失去目标的拳头无从打起了。

　　有时候，孩子却是真有挑战之意的，妈妈们的怒火更容易被激起来。这个时候就得有种“我偏不上当”的豁达心理，试一试，你会发现好言好语有奇效，因为孩子在故意挑衅的时候已经对你的呵斥与怒吼做好了思想准备，当你的招术完全完全在他的意料，他多半会自乱阵脚，乖乖听话。

　　试一试吧，谨记，不合敌意的坚决。当然这绝不意味着妈妈们每次都能在怒火中烧之际平静分析、消除敌意然后再开口，妈妈也是人，会有抑制不住的负面情绪，何况妈妈们面临的都是层出不穷的新挑战，没有那么容易对付。明白了“不合敌意的坚决”蕴合的无穷力量，我们只是多了一种思路，多了一点训斥孩子前对他的理解，多了一些关于自律的自我心理修炼，对自己也是百利而无一言。

（编辑：爱动脑）