我爸我妈有个毛病，就是爱操心。我和我哥也有一个毛病，就是不爱被操心。由于这两个毛病是相互矛盾的，可想而知我和我哥成长的过程是多么鸡飞蛋打。小时候我以为父母对我们不放心，信不过，什么事情都要来“掺和”，是因为我们年纪小，做不好事情。后来渐渐明白，这种“掺和”的毛病，跟我们的年龄无关，跟我们的水平也无关，就是他们的个性而已。

　　我哥都30多了，自己都是爸了，如果他一不小心理了一个平头，后果是不堪设想的。我爸我妈会像挽救失足青年一样，跟在他背后，语重心长地、反反复复地、苦口婆心地论证为什么他不适合理平头、他理平头怎么不好看、他的脸型和头型的“国情”怎么样、这种“国情”又如何决定了他发型的有效选择范围……从厨房讲到客厅，从卧室讲到书房，从院子里讲到大街上，直到我哥痛改前非，和平头一刀两断，诚惶诚恐地蓄长头发，老老实实地回到三七开的队伍当中。多年以后，我爸我妈还会在一个秋日的下午动情地回忆道：当年刘瑜她哥竟然做出剪平头这种事情，好在我们当时……同理，如果我一不小心自己买了一件衣服，后果也是非常严重的。我妈早上会说：不是我说你啊，你买衣服的眼光实在不行。中午会说：千万不要再穿这件衣服了，真的是太土了。晚上会说：明天你不会再穿这件衣服了吧？第二天会说：那件衣服收好了吗？拿去送给那个谁谁谁吧。第5天会说：那个衣服，千万不要带回美国去啊。

　　如果我试图用“你有你的审美眼光，我有我的审美眼光”来说服她时，她会用一种不容商量的口气定断道：“审美眼光上，你还想跟我比？”经过我近30年的不断起义反抗，她终于把讲这些话的语气降低了2个八度，也就是从“命令”改为“劝说”，但这已经是她的底线了。让她对我在购衣眼光上的日渐堕落不闻不问，她，一个义不容辞的母亲，做不到。于是，在她不断地“旁敲侧击”下，我会垂头丧气地脱下那件衣服，把它放到衣橱的角落去。

　　这只是2个小小的例子。事实上这两个例子只是一颗大树的一个大枝权上的一个小枝权上的2片叶子。至于其它的枝叶，大到婚姻、家庭、事业，小到我侄子午饭吃什么、我什么时候去学开车、我哥今天有没有给那个谁谁谁打电话，我晚上搽脸有没有用足护肤霜。自然都是沐浴在我爸我妈的阳光雨露当中。当然，我和我哥不是没有产生“反抗”的情绪，但大多时候，我们还是决定息事宁人，顺从他们。这个决定实在是局势使然，事实上我们只有两种选择：从，或者不从。从，我们固然会由于生活受到别人支配而不开心，但是他们却会因为“掺和”成功而开心。反过来，如果不从，他们当然会因为“掺和”失败而不开心，而我们则会因为惹父母不开心而不开心。这样算起来，从，会有2个人不开心，不从，则会有4个人不开心。孰好孰坏，一目了然。可是这样做的后果是：我和我哥的个性受到严重影响。多年以来，父母无微不至的“关心”和无孔不至的“照顾”，说白了，就是基于一个认识：你们不行。你们买衣服的眼光不行、你们和人相处的方式不行，你们审美的眼光不行，你们做事的能力不行，你们交朋友的能力不行，你们讲话的水平不行，你们气质不行，你们身体不行，你们头脑不行……也许比起别人，你们还行，但是比起我们，你们还是不行。因为你们不行，所以我们才“掺和”。

　　一个人经常处于一种负面的心理暗示当中，个性和心理受到的影响不难预计：要么他会变得很紧张，为自己的每一个行为受到的评判或“潜在评判”而诚惶诚恐，这种紧张会使一个人真的变得“不行”；要么他会因为自己的“行”得不到承认而变得愤怒、压抑、暴躁。事实是，这两种后果，在我和我哥身上都得到了反映。就我自己来说，只要一和父母在一起，我就会变成另外一个——和平日在朋友圈子里那个活泼开朗、机智幽默、爱说爱笑的我截然不同的人。一见到父母，我的心理机制，就像一个遇到强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样，自动把自己调试到一种很白痴、很蔫、很封闭的状态。什么都不想，几乎什么也不说，就等着爸妈安排我吃什么、穿什么、上哪、干嘛。仔细想来，沉默和无为，成了我逃避“被评判”、“被贬低”的方式，成了我向他们打出的白旗。如果我“随心所欲”的说话、打扮、追求自己想做的事情、不做自己不想做的事情，后果就会是无休无止的争吵、两败俱伤。个性，我所欲也；和睦，亦我所欲也，个性与和睦不可兼得，取和睦而舍个性也。当然好在我并不总是和父母在一起，事实上我一年到头也和父母一起呆不了多久，所以那个活泼开朗的我还能够死里逃生。但就是这样，我仍然能感到他们“看不见的手”在左右我的生活，不断地在我心中培育一种自责、自卑、自我唾弃的情绪。

　　固然，山高皇帝远，衣食住行方面，他们是插不上手了。但是他们的眼睛，已经镶嵌到了我生活的当中，寸步不离地守着我。我去美国，它们也去美国，我上北京，它们也上北京。你怎么读了20年书还在读啊？它们幽怨地问。你怎么29了还没有结婚啊？它们幽怨地问。人家都发家致富了你怎么把机会都给耽误了？它们还是幽怨地问。

　　当然，这不是说父母不爱我们，或者我们不爱父母。事实上，我们家的这些麻烦，全是“爱”给惹的祸如果我们把那种千缠百绕的责任、义务、权力、感情统称为爱的话。如果他们不爱我们，大约也不会这么无孔不入地“关心”我们的衣食住行；如果我们不爱他们，也不会在乎他们满不满意、开不开心。中国人管这种强人所难的“给予”和自我折磨的“报答”叫做“爱”，已经叫了几千年了，我又怎么能逃出这个“文化”的掌心？这些事情，不禁让我想到，爱这个东西，在技术上是多么复杂的事情。它就像开车或者烹饪一样，需要小心的学习。人们习惯于歌颂爱，赞美爱，仿佛这个世界上只要有了爱，事情就好办了。事实是，这个世界上的很多“问题”，恰恰是“爱”引起的。“爱”这种情绪，一旦横；中直撞起来，一意孤行起来。结果往往是鸡犬不宁。

　　事实是，“爱”这种情感。和“恨”、“悲伤”、“嫉妒”、“愤怒”一样危险，需要小心地输导。合理地表达。事实是，爱不仅仅是一个多少的问题，而且是一个方式的问题。

（编辑：爱动脑）