很多妈妈都有这种感觉，明明知道发脾气不好，但就是控制不住怒火，事后又特别后悔、自责，发誓下不为例，可下次仍然故态复萌。人非圣贤，总有心情不好控制不住自己情绪的时候，这时该如何面对宝宝，不至于伤害到宝宝呢？

　　情绪没有好坏之分，无论愉快满足还是愤怒悲哀都是生命中不可分割的一部分。情绪不是问题，只是症状，反映出有一些人生问题需要我们处理。就像额头烫不是问题本身，只是身体有病。对于情绪，只要重视它、理解它、尊重它、引导它，我们不但不会成为情绪的奴隶，而且能利用一些负面情绪的正面价值，令人生更多滋多味、丰富多彩。

　　因此，当情绪暗潮汹涌时不要自责，不要压抑它，暂时的压抑只会换来日后更大的爆发。学着安抚它、接纳它吧。我们善待自己情绪的方式也是在给宝宝做个好榜样，让宝宝从我们这里学习如伺管理好自己的情绪。

　　那些打击宝宝的信心、伤害宝宝的人格的话语务必要咽回去。这些话语包括：

　　1.恶言，如“蠢家伙”“傻瓜”。

　　2.轻蔑的语言，如“没用的家伙”“瞧你那样儿，一看就成不了什么大器”。

　　3.过分责备的语言，如“你又做错事，真是坏透了”“你怎么什么都做不好呢”

　　4.压制的语言，如“闭嘴”“你怎么这么不听话呢”。

　　5.强迫的语言，如“你必须……”“我说不行就不行”。

　　6.威胁的语言，如“你要……我就……”“我再也不管你了，随你去吧”。

　　7.哀求的语言，如“求求你别这么做好吗”“乖”。

　　8.抱怨的语言，如“你怎么死不悔改呢？”“你怎么又……”。

　　9.贿赂的语言，如“你若……我就给你买那个漂亮的洋娃娃”。

　　10.讽刺的语言，如“你可真行啊！竟敢做出这种事来”。

　　当这些消极的话语在特定情况下不假思索地涌入头脑时，先别急着说出口，想想这些话可能对宝宝造成无可挽回的严重后果，你就不会轻易破口而出了。当我脑子里闪现出“你真笨啊”，我不会说出口，而是让宝宝自己去琢磨解决问题，或者会思考我该怎么做才能更好地帮助她；当“她将来一定不是当运动员料”的想法一闪而过时，我不会说出口，相反我会自我反驳：“你怎么能断定她将来一定做不成运动员呢？你这样说一下子就浇灭她对运动的兴趣了。即使她有运动的天赋，但勤能补拙，让她爱上运动也是一件好事啊！”

　　对事不对人

　　我们心里不舒服的时候不习惯表达，喜欢指责别人，因为这样会让我们好受些。但是，逃避责任对自己对别人有什么好处？直面内心，诚恳地表达出来，做回真实的自己，利己又利人。

　　坦诚表达自己的感受

　　例如，你新买回来的玻璃杯被宝宝不小心碰倒了，摔得粉碎。你气愤难当，一瞬间你辛苦买它的功劳消逝了，你从中获得的愉悦不见了，你的钱白花了，时间白费了。你在想着大骂宝宝前请转念想想，骂完宝宝杯子就能复原吗？宝宝就能长记性吗？责任难道全在宝宝吗？意识到这些，你就不会对着宝宝狂轰乱炸了。

　　清楚表达自己的感受以及关注问题的解决方式是更积极的策略。你可以对宝宝说：“妈妈新买的杯子摔碎了，唉，好心疼、好难过啊！但这不能全怪你。现在，你能不能帮妈妈把扫帚拿过来？”事情已经发生了，不如从中吸取教训：以后应把易碎品及时放在安全的地方。

　　提前预警

　　有时我们会惴惴不安、心绪不宁，但表面上若无其事。宝宝并不知道你内心正涌动着惊涛骇浪，继续天真地来和你打闹、向你撒娇，你可能瞬间便爆发了：烦不烦呐？快走开！宝宝一定会愣在那里，惶恐不安，甚至害怕得哭起来。

　　怎么办？我们不妨把自己的感受提前告诉宝宝：“妈妈现在心情不好，想独自待一会儿，请你不要靠近我，好吗？”等心情变好时，别忘了回到宝宝身边，给他一个拥抱和微笑，解释说：“宝宝，妈妈现在已经不生气啦，谢谢你刚才那么配合我，谢谢你帮助妈妈赶走了不愉快！”

　　当宝宝做了一件让你很生气的事时，你免不了会批评他。怎么批评是要讲究策略的，批评的内容要就事论事，不涉及宝宝的人格。

　　暂时隔离

　　当你意识到自己即将要发脾气时，赶快走开，做一些其他的事来转移自己的注意力，等心平气和时再去面对宝宝吧。在辅导宝宝学习时，当我发现怎么教她都不会，我就会失去耐心，胸口有一股火在熊熊燃烧，眼看越烧越旺，这时我会让自己离开去读一会儿书或者做家务，眼不见心不烦，很快情绪就平静下来了。总之，情绪不好时不要面对宝宝，以免情绪炮弹走火伤害宝宝的心灵；而且，生气时是最不适合解决问题的时候。

（编辑：爱动脑）