比如我们一家三口去公园，我觉得孩子走路走得累了，就会说：“宝宝，让爸爸抱你一会儿吧。”先生一脸不理解：“干嘛非得抱着呀？”儿子也在旁边说：“我不要爸爸，我要妈妈抱！”

　　儿子为什么不和爸爸亲？

　　2岁的孩子有一种天生的排斥父亲的倾向，精神分析把孩子这个时期对父亲的排斥描述为儿童的俄狄浦斯情结，也是孩子恋母心理发展的重要阶段。伴随着这个时期的是儿童的分离焦虑，恐惧失去母亲或得不到母亲的关爱，孩子会把母亲抓得紧一些。这个阶段会自然持续到孩子5岁，5岁以后，孩子会自然地愿意跟父亲玩，把母亲晾在一边。尤其是男孩5岁以后会发展一种对父亲的崇拜，这种崇拜是孩子性别角色发展的根源。

　　很多时候，是母亲害怕失去孩子的焦虑，促使母亲无意识夸大并支持孩子对父亲的排斥。如果母亲是依恋性人格，而自己的丈夫又比较粗心，缺少温情，母亲会沉醉在与孩子相互依恋的关系中，使内心得以完整。这个时候，父亲对孩子接近被视为一种潜在的威胁，母亲挑剔父亲以挫败父子关系的试探是非常肯定的事情。当然，这一切都被掩盖在一种合理化的对孩子的关心中。

　　反过来看，父母关系交流不那么好的家庭，孩子会无意识地流露出对父亲的愤怒，这个愤怒其实是母亲的。原因在于那个时期的孩子与母亲在心理层面有一种共生关系，母亲一切细致的情绪都会激发孩子内心的共情。对父亲的愤怒和排斥有时只是要讨好和认同这个母亲，以确保依存。在关系不良的家庭，这种儿子对父亲的排斥会持续到青春后期，直到孩子十五六岁，自己感觉是在背负着母亲过多的情绪，需要获得自由时，那时愤怒会加倍，会全部回报给这个为他辛劳十几年的母亲，而父亲却成为一个隔岸观火的人。

　　所以，这位母亲不要当着孩子的面说父亲，当孩子不要父亲的时候，你必须给孩子一些冷落，帮助父亲回到孩子身边。可以定一些规矩，孩子的什么事由父亲管，母亲绝不多一句嘴，让父亲去面对。另一方面，要孩子学习尊重父亲，首先妻子就要尊重丈夫，你在孩子面前注意跟先生的态度和言行，孩子一定不敢也不会对父亲猖狂。2岁多的孩子，应该跟母亲分床睡了，最好是分房。现在对你重要的事是如何把孩子赶到小屋去，给自己找回婚姻和爱情。你家是否结成了“母子同盟”？

　　“母子同盟”是心理医生对家庭关系的另一种描述，它几乎是“婚姻倾斜”的反转。在一些家庭里，我们常常看到一位很权威的父亲，斥责母亲过度娇惯和纵容孩子，而“不争气”的孩子一心一意地黏着母亲。母子结盟常常是绵长、无坚不摧的，这样的母子关系可能会是男人心中无穷的烦恼。你和太太红脸的时候，从孩子的眼光中你就能读到恐惧或是愤怒；你叫他“宝宝”的时候，他会扭头不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要给孩子吃一些苦头，找孩子的一些别扭，你立即会发现自己陷入一种困境，因为任何对孩子的不满都自然地归因于太太，本是一腔好意转眼就成了驴肝肺。

　　“母子同盟”的另一个心理学描述是父亲在家庭情感关系或权利系统中缺席，比如长期出门在外，个性松散自由，放任不羁，没有责任感等。母子依恋成为家庭情感维系的中心，母亲和孩子构成一种补偿性“婚姻关系”。这样的家庭关系中，孩子是父亲腿上的一个

　　“绊马绳”，母亲会主动给丈夫呈现甚至夸大孩子的问题，以此来向丈夫“索取”应该得到的关心。在旁人看来，这样的母亲有两个孩子，一个是永远长不成熟的丈夫，一个是永远长不大的孩子。

　　第三类“母子同盟”的心理学描述是指那些人格不完整、内心缺少安全感、缺乏自我认同和对亲密关系不信任的母亲，通过下意识地对孩子的深层依恋来获取内在的稳定。一般来说，母子热恋是孩子从出生到2岁之间的一种母子不可分离的相互依存的状态，个性依赖的母亲会被这种深度亲密带来的愉悦感所迷醉，以至于对孩子“成瘾”。在这

　　样的家庭关系中，母亲要和孩子睡觉睡到孩子很大的时候，父亲却常常是客厅或小房间里的睡客。孩子小时候，个性弱的父亲可能成为一个家庭情感的边缘人或流浪者，他不得不靠讨好母子来维持他在家庭中的位置。

　　怎样帮平地为“父子之战”熄火？

　　根据家庭病理学说，“母子同盟”让孩子成为夫妻个性冲突的一个投射“容器”，夫妻无意识地把婚姻的问题转嫁给孩子，孩子活得像一个替婚姻受罪的“道具”。由于母亲性格和情绪对结盟中的孩子有很强的认同与内化作用，孩子的自我发展被压抑，这种压抑会延续到青春期并被猛烈地释放出来。同样，母亲的过度亲密是男孩性别认同与性意识发展延迟，不少的男孩内心印刻着无论如何也摆不脱的“俄狄浦斯情结”（恋母）。

　　对母亲同盟关系的认识与临床心理治疗可能是两回事，心理治疗师并不会拘泥于以上简单的逻辑关系来看待“母子同盟”。一般我们首先接受这种同盟是家庭关系的一种补偿状态，在新的平衡关系没确立以前，“母子同盟”可能是家庭内部平衡的有效机制。带着这种观念走进家庭，心理医生更能保持位置的中立和更广阔的观察角度。我们会狡猾地绕过家庭成员给予我们的是非因果，也不去充当家庭的教育者或关系的调解人。

　　我们对家庭呈现给我们的东西保持高度的尊重和认同，并协同家庭找到今后发展的多种变化的可能，以此来降低家庭内部的焦虑。我们不讨论家庭为什么会这样，或者孩子为什么会出现这样或那样的问题，相反，我们乐于承认我们对问题的成因一无所知（装傻）。我们只愿意与家庭讨论这种“母子同盟”是怎样被维持下来的，如果家庭选择不改变，每个成员需要怎样做才能使“结盟”看起来并没有那么糟。如果家庭选择变化又要怎样来建立新关系和怎样维持变化的可持续。家庭治疗师在治疗中很愿意和家人坐同一侧，如果习惯坐在家庭的对面，让家庭把麻烦恼怒一股脑地抛过来，那可要吃不了，兜着走。

（编辑：爱动脑）