孩子的情绪像洪峰，来得快来得猛，只能以疏为主，找到他发脾气的原因并体谅地说出来，就相当于给他营造了一条情绪通过的通道，洪峰一过便风平浪静，他也就心满意足地收场了。

　　走过两岁的甜蜜乖巧期，小馒头的脾气突然变大了，小天使一翻脸就变成小恶魔，让人十分烦恼。他的脾气说来就来，为各种鸡毛蒜皮的小事都可以大闹一场，还很难收场。

　　有一次，给他买了一个漂亮的米老鼠气球，他喜欢得一路蹦蹦跳跳的。我帮他拴在袖口上，还叮嘱他不要去弄那个结，可他偏偏老弄，最后结散了，气球飞走了，他大哭。我说：“叫你别动那个结你非动，气球飞走了吧？”他哭得更凶了，我们安慰他：“没事，等会儿见了卖气球的再买一个。”这样的安慰似乎完全不起作用，他一路号啕，直到最后爸爸彻底丧失耐心，一顿痛骂结束。

　　这样的情形持续了差不多一年，他几乎每隔一两天都会发一场脾气，就像个一触即发的小炸弹，乱哭乱叫、口不择言、拳打脚踢、赖地打滚，大人最终也会着急上火，以更大的脾气对付他。我知道这会形成一个恶性循环，可是我没有办法。那段时间，一有机会见到任何心理学家或是亲子专家我就会赶紧请教，也找了很多书来。在众多的方法里，我觉得最有效的是心理学家马宁的《戒掉爱的伤害》和《在爱中建立规则》两本书介绍的，教父母运用共情的方法疏导孩子的情绪，并在此基础上建立规则。

　　我开始反省自己的方法，孩子发脾气的时候先问问自己：他为什么发脾气？也许那个原因在大人看来是微不足道的，可他只是一个三岁的孩子，他的世界很小很小，那个小事在他看来就是很大很大的，这样一想，我就知道，我要做的第一步绝对不是批评他，而是理解他的情绪。比如他的气球飞走了，如果我的第一句话不是批评他，而是充满理解地说：“呀，这么漂亮的气球飞走了？真可惜，真让人生气。”他的情绪肯定就不会迅速升级到不可收拾。

　　在后来他一次又一次的脾气中，这个简单的方法百试百灵，如果他在咆哮，我要做的就是守在他旁边，用经过情绪弱化的语言重复他的话。有一次，阿姨把他揉皱的画当废纸扔掉了，他大怒，追着要打阿姨，我抱住他，他一边挣扎一边怒吼：“这个烂阿姨，我恨死你！我要把你的东西全部扔掉！”

　　换作以前我会厉声批评他不讲礼貌，但现在我知道要先解决他的情绪问题，我说：“阿姨把我们的画扔了，我们好生气！”他又吼：“阿姨以后再也不准动我的东西，再动我打死你！”我说：“嗯，我们告诉阿姨，再也不要乱扔我的画，不然我会生气的。”奇妙的是，他的哭声应声弱下来，骂声也变成陈述性的：“我太生气了。”这时我再说：“你还记得那张画画的什么吗？我们一起再来画一张？”他开始还恨恨地：“再也画不出一模一样的了！”我鼓励他，他开始回忆：“我画了好几辆车，还有路……”我把纸和笔递到他手里，他就兴致勃勃开始画画，忘了那件事。晚上洗澡的时候，我才说：“今天对阿姨是不是太凶了？”他一愣：“她扔我的画，让我好生气。”显然已经知错，这是为自己辩解的意思。

　　我告诉他阿姨做家务非常忙，看到一张皱巴巴的纸还以为是垃圾呢，因为没有人会把一张喜欢的画揉得那么皱，又到处乱扔。他想了想说，那以后我要的画你就帮我放在一个地方吧。我乘胜追击：“说了那么多不礼貌的话，要不要向阿姨道个歉呢？”他没回答。洗完澡，他跑到阿姨面前飞快地说了声“对不起”，掉头跑回来笑嘻嘻地扑到我怀里。

　　这种方法其实就是最简单的“共情”，孩子的情绪像洪峰，来得快来得猛，只能以疏为主，找到他发脾气的原因并体谅地说出来，就相当于给他营造了一条情绪通过的通道，洪峰一过便风平浪静，他也就心满意足地收场了。如果仅用大人的眼光来看他，不体谅他的情绪，而要用“常理”来要求他，这就像用一小堆土来堵洪水，只会被洪水迅速冲掉。要是大人足够凶悍，堵他情绪的土堆足够大，这次情绪可能会被堵住，可是一旦负面情绪太多，积压的能量最终会冲垮土堆，造成更严重的后果。

　　渐渐的，他发脾气的次数越来越少，方式越来越平和。一个困扰我一年多的问题，居然在一两个月内就这么解决了，我感触特别多。我和他爸爸都是有点脾气的人，两人之间也会吵吵闹闹，孩子不听话也难免吼他，这都是他火爆性格的由来。爱发脾气的家长，有什么资格去指责同样脾气的孩子呢？而在我学着与他共情、疏导他情绪的过程中，也看清了自己个性中值得改进的地方。同样的道理和方法，用在其他的人际关系中也是百试百灵。学做好父母，学到的却并不光是当父母的方法。

（编辑：爱动脑）